Stil

Exklusiv für Stilfetischisten.de von Francie Meissner

Wer kennt sie nicht, diese Menschen, die von vornherein unsere Antipathie sicher haben. Heute:

Die sozialdummen Aufmerksamkeitsschmarotzer

Es gibt viele Unterarten dieser Gattung Mensch. Richtig anstrengend sind diejenigen, die ihre Umwelt mit tonnenweise Verbalmüll kontaminieren. Meistens sind diese Leute auch noch mit besonders abstoßendem Äußeren gesegnet – sei es der ranzig-verwaschene Discounterpulli, die schlecht gefärbte Pudel-Frisur oder eine gelbgefärbte Kauleiste mit Essensresten in jeder Lücke. Man kann sie einfach nicht leiden, der erste Kontakt mit ihnen verleidet einem schon das Menschsein.

Dumm nur, wenn man um den Kontakt mit einigen Exemplaren dieser Spezies nicht umhin kommt, wie in meinem Fall. Mehrmals die Woche habe ich das zweifelhafte Vergnügen einem Wesen Gehör schenken zu müssen, deren Erscheinungsbild geprägt ist von den oben erwähnten Merkmalen. Das alleine wäre unter Umständen noch zu ertragen, vielleicht hätte ich mich sogar zu einer Hilfsaktion herablassen können. Wenn da nicht auch noch die uncharmante Eigenart wäre JEDEN an ihrem Privatleben teilhaben zu lassen. Damit hier keine Missverständnisse entstehen: ich liebe es zu tratschen. Ich bin schließlich eine kleine Diva. Aber es gibt trotzdem Dinge, die gehören schlichtweg ins Privatleben und die gehen keinen was an. Dinge, die sowieso keinen interessieren oder eben Dinge, mit denen keiner etwas anfangen kann, der nicht selbst betroffen ist. Sozialdumm bedeutet eben nichts anderes als: nicht wissen, wann man die Klappe zu halten hat.

Um es zu verdeutlichen, möchte ich an dieser Stelle ein Beispiel anbringen. Nennen wir unser Objekt der Abscheu »Sodu« (für »sozialdumm«). Sodu ist weiblich, Mitte zwanzig und wohnt mit ihrem Freund zusammen.

Nun könnte man meinen, sie besäße so etwas wie gute Erziehung. Oder wenigstens ein wenig Schamgefühl. Doch beides ist nicht der Fall. Sodu sitzt in einem Raum mit 5 anderen Leuten. Sodu kennt keinen von ihnen, was sie allerdings nicht davon abhält über die Ejakulationsprobleme ihres Ex-Freundes zu reden, der nun allerdings wieder ihr Freund ist und nebenbei bemerkt arbeitslos und Katzenliebhaber, dafür aber Kinderhasser, was schlecht ist, weil sie gerne welche hätte, doch noch nicht jetzt, dafür ist sie zu jung, obwohl ihre Mutter bei ihrer ersten Schwangerschaft auch nicht älter war, aber das waren eben andere Zeiten… Ihr versteht was ich meine?

Doch was tun? Kennt jemand ein Diva-gemäßes Rezept gegen den Umgang mit solchen – naja – Menschen? Mir würde pauschal nur einfallen den Raum zu verlassen. Oder mit den Augen zu rollen und zu sagen: »Würde es dir was ausmachen darüber mit jemandem zu reden, der Geld für ’s Zuhören bekommt?« Ich bin anderen Vorschlägen gegenüber aufgeschlossen, wer also eine Idee hat, möge mir bitte einen Kommentar hinterlassen.

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